Vivendo solteiro ... com seu parceiro

“Eu quero viver uma vida com você. Para nosso par, a vida seria o equivalente de nossas vidas solteiras hoje, mas juntas. 

Os amantes devem estar unidos uns aos outros ou devem ter espaço pessoal? Dois modelos de relacionamento populares - vivendo separados e sendo solteiros com alguém - oferecem respostas diferentes.

Paixão uma vez que uma união perfeita

"Eu tenho você tão profundamente no meu coração, que você é realmente uma segmento de mim." 

O libido de estar com a pessoa querida, que é tão típica do paixão romântico, às vezes é levado ao extremo e se torna um libido de uma fusão completa. Tal união muitas vezes entendemos envolver uma identidade conjunta : Dois amantes formam uma união profunda (ou fusão) uma vez que se fossem duas faces da mesma moeda.

Um problema óbvio desse padrão é que ele não faz sentido físico, já que os dois amantes permanecem uma vez que dois indivíduos distintos. Assim, podemos expor que o padrão meramente se refere ao campo psicológico e expressa, metaforicamente, um libido preponderante de ser "almas gêmeas" um do outro. É duvidoso, no entanto, se mesmo a fusão psicológica é plausível ou recomendada no paixão. Dois amantes podem ressoar uns com os outros, mas eles não são fundidos - a autonomia é de grande valor nos relacionamentos românticos . Os amantes podem desistir muito do querido, mas não podem e não devem perder sua identidade única.

A urgência de cartilagem romântica

"É preciso uma rédea solta para manter o enlace apertado" - John Stevenson

A noção supra de unidade é perigosa para um relacionamento amoroso, pois cada pequeno movimento de um amante pode ter um impacto exagerado sobre o outro e, portanto, sobre o próprio relacionamento. Quando existe alguma intervalo entre dois amantes, o relacionamento pode chupar certos choques. A cartilagem, o tecido subjuntivo localizado em muitas áreas do corpo, é importante porque fornece suporte e protege os ossos da fricção que, de outra forma, resultaria da fricção dos ossos um contra o outro nas articulações.

Podemos considerar a intervalo uma vez que um tipo de amortecedor que tem uma função semelhante à da cartilagem imediato aos nossos ossos: ela protege os amantes do atrito que a proximidade excessiva motivo. Existem vários tipos de distâncias que as pessoas tomam para reduzir tal atrito pessoal em seus relacionamentos íntimos. Isso inclui reduzir a sensibilidade em relação ao parceiro, ter casos ou ser absorvido no trabalho.

Concentro-me cá em dois tipos cada vez mais comuns de "cartilagem romântica": viver separados e ser solteira com alguém . Embora os dois tipos de cartilagem romântica estejam relacionados, sua principal preocupação é dissemelhante: enquanto o primeiro tipo consiste em intervalo geográfica, o segundo refere-se à liberdade comportamental (e envolve maior espaço pessoal).

Vivendo juntos

"O que Robert [meu amante] e eu tínhamos, não pudemos continuar se estivéssemos juntos. O que Richard [meu marido] e eu compartilhamos desapareceria se fôssemos separados." - Francesca, em The Bridges of Madison County , de Robert James Waller

O paixão inclui o libido de estar o mais próximo verosímil da pessoa que amamos. No entanto, um número crescente de casais românticos vive a uma intervalo geográfica um do outro. O enlace de acompanhantes é um exemplo - um relacionamento entre pessoas que são casadas e que pretendem permanecer assim, mas, no entanto, vivem separadas, geralmente devido à localização de seus empregos, demandas educacionais ou carreiras de dupla curso .

Um corpo crescente de pesquisas indica que os relacionamentos que vivem juntos, geralmente têm valor igual ou maior na manutenção e promoção da conexão romântica. Em confrontação com as relações de proximidade próxima, relacionamentos distantes também mostram níveis mais altos de qualidade de relacionamento. E o nível de comprometimento entre casais distantes é semelhante ao de casais geograficamente próximos; Portanto, relacionamentos distantes desfrutam de uma taxa mais subida de sobrevivência.

Esses casais desfrutam de maior espaço pessoal, o que aumenta seu florescimento pessoal e o florescimento de sua união. O comprometimento e a crédito são importantes em todos os relacionamentos amorosos, mas têm maior valimento nos relacionamentos de longa intervalo, pois há mais oportunidades de ocorrência de eventos que poderiam ameaçar o compromisso. De vestimenta, casais românticos de longa intervalo geralmente desfrutam de níveis iguais ou até mais altos de segurança, satisfação, comprometimento e crédito do que casais comparáveis ​​geograficamente mais próximos.

Consequentemente, a porcentagem de casos extraconjugais é semelhante, ou até menor, do que a dos casamentos padrão (por exemplo, Jiang & Hancock, 2013; Kelmer et al., 2013; Stafford, 2005).

A oriente saudação, Laura, uma divorciada de quarenta e poucos anos, disse que quando ela e seu ex-marido viviam em um enlace pendular:

“Eu me senti muito em ter meu próprio espaço pessoal, logo não tive casos extraconjugais. Posteriormente 11 anos de enlace, quando nos mudamos com nossas três meninas para uma moradia nossa e eu fiquei na moradia todos os dias, senti que meu espaço pessoal e liberdade estavam sendo violados pelo meu marido e uma vez que se eu estivesse em cativeiro. Naquela era, comecei a ter casos.

Ser solteiro com alguém

“Quero conversar na leito de manhã sobre todos os tipos de coisas, mas às vezes, à tarde, quero que decidamos seguir caminhos diferentes para o dia.” - Isabelle Tessier

Em seu magnífico e instigante cláusula no Huffington Post, “ Eu quero ser solteira - mas com você”, Isabelle Tessier descreve vividamente outra opção para conexões românticas - ser solteira com outra pessoa:

“Eu quero ter temor com você. Para fazer coisas que eu não faria com mais ninguém, porque com você eu estou esperançoso! ... Eu quero que você tenha a sua vida, para você deliberar por um relutância para viajar por algumas semanas ... Eu nem sempre quero ser convidado para as suas noites fora e nem sempre quero convidá-lo para o meu. Portanto eu posso falar sobre isso e ouvir você falar sobre o seu no dia seguinte. Eu quero alguma coisa que seja simples e ao mesmo tempo não tão simples. Um tanto que vai me prometer que eu sempre me faça perguntas, mas no minuto em que eu estiver na mesma sala que você, eu sei. Eu quero que você pense que eu sou formosa, para você se orgulhar de expor que estamos juntos. Eu quero ouvir você expor que me governanta e principalmente quero lhe expor em retorno… ”

cláusula continua em seguida pregão

A união descrita por Tessier é algumas vezes descrita uma vez que "quirkyalone", isto é, "alguém que gosta de ser solteira (mas não se opõe a estar em um relacionamento) e geralmente prefere permanecer sozinha em vez de namorar  por estar em um par". ”(Wikcionário). Esse tipo de relacionamento proporciona um espaço pessoal muito maior do que o existente em viver separados juntos. A liberdade sexual não é constitutiva de viver separada, embora, uma vez que nas relações convencionais, os parceiros possam concordar com ela; ao ser solteira com alguém, a liberdade sexual é segmento integrante do tratado. É digno de nota que um espaço pessoal maior não significa necessariamente espaço caótico ou inacabável.

A conexão em ser solteiro com alguém envolve um saudação maior pelo outro. O saudação concede ao parceiro seu espaço pessoal, que tem seus próprios méritos intrínsecos. O saudação mostrou estar intimamente ligado à satisfação conjugal, enquanto seu oposto, o desprezo, é um dos principais indicadores do divórcio . Reverência implica o nosso recta ao tratamento que aumenta a nossa auto-estima (Gottman, 1995; Hendrick & Hendrick, 2006).

A abordagem de ser único com alguém pode ter sucesso na prevenção de muitos conflitos devido aos desejos a pequeno prazo, e muitas vezes superficiais, de cada amante; será muito menos lucrativo, no entanto, em nutrir (ou promover) a profundidade romântica a longo prazo (Ben-Ze'ev & Goussinsky, 2008). O paixão profundo não é tanto sobre o que cada amante é incapaz de fazer por conta própria, mas mais sobre o que ambos podem fazerfaça junto. Isso envolve interações, concessões e diálogos incessantemente coordenados (Krebs, 2015), os quais são consideravelmente reduzidos no cenário de ser-único-com-alguém. Essa abordagem pode ser mais adequada para os estágios iniciais do relacionamento, quando os amantes não se conhecem tão muito e a excitação é médio para o relacionamento deles. Desenvolver e aprofundar o relacionamento requer muito mais do que a política “viva e deixe viver” subjacente a essa abordagem.

Leia também: Amando duas pessoas ao mesmo tempo, será que isso é possível?

(É interessante notar que a cartilagem também está presente mais extensivamente no esqueleto infantil, substituindo o osso durante o desenvolvimento. Da mesma forma, são os ossos profundos das interações articulares que sustentam o paixão romântico a longo prazo.)

Observações Finais

“Você pode dançar cada dança com o faceta que lhe dá o olho, mas não se esqueça de quem está levando você para moradia, logo querida, salve a última dança para mim.”

Passar muito tempo com a pessoa querida pode realmente diminuir o paixão. Qualquer tipo de intervalo, proporcionando maior espaço pessoal, é importante para um relacionamento. Intervalo pode concentrar dos parceiros atenção sobre os aspectos profundos de seus relacionamentos e ajudá-los a ignorar os superficiais. Intervalo física significativa e temporalmente prolongada pode prejudicar um relacionamento, mas uma intervalo mais limitada pode ser benéfica. A intervalo, que é uma espécie de cartilagem romântica que impede os amantes de excessivo atrito reciprocamente, pode ter seus próprios custos, mas uma intervalo adequada pode minimizar os custos e aumentar os benefícios. Instituir a intervalo apropriada não é fácil, mas é crucial em relacionamentos íntimos.

Infelizmente, não existe uma fórmula perfeita para o paixão.